Chienne de vie, et hyène de mère !

Chaque semaine de garde j’ai l’impression de passer un examen d’aptitude à la parentalité.

Tests en tout genre : compréhension orale avec tétine (finger in the nose), motricité fine (attacher les boutons des gilets, mettre les chaussettes…), maîtrise d’un projet de l’idée à ton terme (ça se corse, les idées j’en ai toujours plus ou moins grâce à Internet, mais quand j’ai prévu de les mettre à l’action, des obstacles extérieurs telle une colère-caprice viennent faire capoter le projet) et la plus dure discipline : affirmer son autorité en tout contexte et sans s’énerver. 

Résultat : chaque semaine, je passe tout juste. Elève passable. Pas de mention AB, B ou TB. D’ailleurs entre nous, existe-t-elle vraiment la mention TB ? Hormis Super Nanny quelle mère (ou père) pourrait prétendre à cette Gold Médaille !
On pourrait lire sur mon bulletin : "théorie acquise mais la pratique laisse à désirer"…ou encore…"de bonnes intentions, on le sent  bien, mais après ?"…"Patience, il faut savoir se maîtriser". Bref, vous l’aurez compris, les examinateurs sont cruels, impartiaux. Si bien que ce week-end, j’ai failli rompre le contrat. Abandonner, lâcher, capoter, renoncer, claquer la porte, passer à autre chose. Dites comme vous le voulez, mais mon corps et ma tête ont dit Stop.

Stop à cette torture émotionnelle, stop à ces cris, ces pleurs, ces colères, ces caprices, ces menaces, ces punitions et cette absence de plaisir d’être ensembles. Pourquoi, oui pourquoi ce que l’on a voulu si chèrement, ce pour quoi on s’est battu pendant des années, au prix d’une souffrance corporelle (et oui, souvenez-vous de la petite coccinelle, piquée chaque jour dans le ventre) et émotionnelle, pourquoi le sujet de cette bataille nous rend si amer à présent, au point d’envisager la rupture !

On pourrait comparer cela à un caprice d’enfant, qui tape des pieds, hurle, se roule au sol pour obtenir son jouet. Et, une fois le jouet obtenu dans la violence, le rejette !

Oui, mais moi, j’ai fait des pieds et mains, certes, mais c’était réfléchi. Mûrement réfléchi ! Mon désir d’enfant n’était pas un « caprice » d’enfant mais bel et bien l’envie de donner vie à un petit bout de nos chairs. J’ai dû tellement le désirer que j’en ai reçu 2 d’un coup, du genre, tiens, tu ne m’y reprendras pas à 2 fois, voilà ce que tu veux, et en double, au cas où l’idée te reprendrait de jouer les capricieuses. Oh merde, comme avait lâché le papa le jour de l’écho. Oui, oh merde…

Ce n’est donc pas un caprice d’enfant. Alors si je passe de justesse ce foutu exam de parentalité, c’est quoi le problème ? Je n’ai pas lu les bons livres ? Merci Internet, à présent on trouve de bons résumés.

Non, c’est moi alors le problème. Je manque de patience. Réponse soufflée – maintes fois – par ma mère. Je suis trop exigeante – réponse soufflée par moi-même et ma mère ! Finalement, je vais me mettre au pétard, comme ça je serais détendue, zen, une grosse loque donc pas stressée, pas prête à bondir telle une hyène sur sa proie, une baba cool de mère finalement [alors que je contrôle l’orthographe de hyène car mon correcteur automatique voit rouge, je lis sur Wiki que la hyène est le seul animal répertorié à ce jour capable de broyer le fémur d’un éléphant – n’y voyez aucune ressemblance de près ou de loin avec moi].

Revenons à mon pétard. Mon premier d’ailleurs ! Mieux vaut tard que jamais, même si pour ce doux produit je préfèrerais jamais. Alors ce matin le maître mot était les crever, les crever, les crever. Ohla doucement, j’entends par là les mettre KO pour qu’elles fassent un gros dodo après le déjeuner. Vive le dimanche et les bus qui passent rarement. Prétexte pour les crever : nous n’allons pas attendre
20 min l’arrivée du bus. Action : rentrer à pinces jusqu’à l’appart. Résultat : le bus est arrivé en même temps que mes 2 loques de filles ! Déjeuner expédié et direction le lit.

A suivre, j’écris pendant leur sieste.

Moi en attendant de me procurer le pétard, j’ai des tablettes de chocolat !